?

Log in

No account? Create an account
photo
Обрыв реальности
...я вырос в кривых зеркалах...
[©не моё] Родители и дети: картинки чёрного цвета 
18-авг-2011 01:59 pm
photo
Домодедово, раннее утро, зал вылета, кафе на втором этаже. За соседним столиком брутальный красавчик с мальчиком лет пяти. Мальчик едва слышно что-то шепчет, наклоняясь к тарелке. Папашин рев заставляет меня вздрогнуть: 
- Куда в туалет??! Куда в туалет?? Я тебя спрашивал 5 минут назад - ты что сказал?? Ты что мне сказал, я тебя спрашиваю? Ссысь в штаны теперь, давай, в туалет ему!! 
Я внимательно смотрю на отца. Он орет так, что брызжет слюна, орет долго и матом, краснеет и сжимает кулаки. Мальчик становится пунцовым и еще ниже наклоняет голову. 
Я тихо говорю: 
- Дети этого возраста еще не могут предсказать, когда они захотят в туалет. 
Отец свирепо смотрит на меня, я на него. Через секунду он бросает мальчику - "Пошли!!" и уводит так и не поднявшего голову сына из кафе. 

***

Тель-Авив, полдень, набережная, толпы народа. Я расслабленно иду, собираясь купить мороженое. Вдруг слышу - крики, у парапета, огораживающего пляж, собирается небольшая толпа. Я заглядываю вниз. На дорожке возле раздевалок стоит жуткий мужской крик, надрывный: 
-Отойди от меня! Отойди от меня, я с-сказал!! Я тебе что сказал - ты не понимаешь?? Ты сейчас получишь у меня!! Иди рядом!! Отойди!! 

Мужик в трусах и шлепанцах орет, трясясь и подскакивая, на девочку лет пяти. По-русски. Девочка испуганно стоит перед ним, втягивая голову в плечи. Я ничего не понимаю. Люди на набережной тоже. Он двигается вперед, девочка семенит рядом. Крик, совершенно ненормальный, надрывный, агрессивный, продолжается. "Отойди, я сказал! Иди рядом! Ты не слышишь! Ты не понимаешь что ли?? Тебе врезать что ли?!!" Лица девочки не видно, ее голова втянута в плечи. К нему подходит женщина, трогает за плечо. Он отскакивает. "Еще раз крикните - позову полицию", - говорит она. "Пшла нахуй!! - орет мужик. - Это мой ребенок!!" Но крик замолкает и они уходят- он размашисто и нервно, девочка торопливо рядом. Мне дико стыдно за то, что все это происходит по-русски. Толпа разноцветных иностранцев шепчется и переглядывается. 

***

Домодедово, ночь, зал прилета, паспортный контроль. Очередь. Дети изнывают от ожидания. Мальчик лет пяти прыгает - из очереди - и обратно в очередь, к маме поближе. 
В какой-то момент она с силой дергает его за руку так, что он отлетает в сторону и назад. 
-Я тебе что сказала??? - голосит мать. - Стой спокойно!! Еще раз шевельнешься- я тебя сдам в милицию! Тебя заберут!! Сейчас я им скажу, что ты плохо себя ведешь!!
Мальчик испуганно озирается на проходящего мимо пограничника и стоит как вкопанный какое-то время.
Спустя 5 минут в соседней очереди раздается вопль. Вопит хрупкая, красивая, хорошо одетая блондинка, непрерывно дергая за руку своего сына, совсем маленького, лет 3-4-х:
- Ты устал??? ты устал???? Ты домой хочешь?? А я, по-твоему, не хочу?? Я тебя спрашиваю?? Ответь мне - я, по-твоему, не хочу??? Тебе не стыдно?? Я не устала?? Где я тебе возьму домой?? Он устал, а мама не устала!!!
Она вопит, брызгая слюной и тряся своего сына, каждый раз при рывке стараясь его развернуть к себе лицом. Мальчик втягивает голову в плечи и старается не встречаться с ней глазами. 

***

Вы читаете пособия по женским оргазмам и по тому, как поймать и удержать мужика. Почитайте хоть что-нибудь про детскую психологию. Про то, как уметь утешать ребенка, а не пугать его до энуреза и заикания. Про то, что такое психологическое и эмоциональное насилие. Про то, как запуганные дети учатся навсегда подавлять свои потребности, и это значит, что у них, выросших, внтури блуждает огромный обьем агрессии. Про то, как эти выросшие дети на приеме у психолога плачут, вспоминая вас, ненавидя вас, ощущая свое бессилие перед вами, уже состарившимися.  

Прочитайте про возрастные нормы. Про то, что маленькие дети не знают, когда они захотят в туалет - предлагать им ""ссать в штаны" в публичном месте, громко- это навсегда вбить в голову ощущение стыда и унижения. Про то, что здоровый пятилетний мальчик в норме не может стоять спокойно- ему надо вертеться и двигаться. И девочке тоже. Про то, что 4-х летка не знает, что такое "долго", что такое "полчаса", что такое "паспортный контроль", он может ощущать только, что именно он внезапно стал виноват в том, что мама устала и что ему, малышу, в таком случае самому устать - почему-то стыдно. Что девочка ни в пять, ни в 35 не способна одновременно выполнить команды "отойди" и "иди рядом", выкрикнутые чокнутым отцом. 

Вы предлагаете ребенку испытать стыд, вину и унижение в экстремальной для него ситуации - вместо поддержки, утешения и помощи. Вы, взрослые сукины дети, в этот момент усыновляетесь и удочеряетесь к своим детям - они видят, что взрослые - это не вы, потому что взрослый справляется, а вы не справляетесь. И тогда ваши дети пытаются с трех лет вести себя по-взрослому с вами, чтобы вас, такого хрупкого и не владеющего собой, не разозлить, не напугать и не расстроить. Вы угрожаете своему ребенку, угрожаете побоями, милицией, детдомом, - вы, тот, от которого он ожидает защиты. Родители - это не те, которые защищают. Это - те, которые накажут и подставят, когда и так плохо. 

Вы орете, когда ощущаете бессилие, усталость, раздражение и гнев. В этот момент ваш ребенок ощущает парализующий страх, стыд, вину и беспомощность. Кроме этого, он не сможет научиться, как это- поддержать и помочь, пожалеть, утешить и успокоить, позаботиться и быть внимательным. Он вырастает в такого же родителя и партнера- не знающего, как помочь своему ребенку или близкому, но умеет угрожать, пугать, ругать, стыдить и винить.

Я не знаю, когда иссякнут поколения получокнутых агрессивных отцов и истеричных, крикливых, дергающих своих детей по каждому поводу матерей. Поверьте мне - даже если все эти описанные мною реальные персонажи где-то там внутри любят своих детей, их выросшим детям будет очень тяжело в это поверить.

отсюда, орфография и пунктуация авторские
Ответы 
18-авг-2011 10:34 am
О, да. Хоть подо всем бери и подписывайся.
18-авг-2011 02:23 pm
Знаешь, тебе (как и мне) ИМХО повезло в том, что мы понимаем: это - не нормально. А сколько людей остаются уверены в том, что это - единственно правильный путь?
18-авг-2011 11:17 am
Да такие всегда будут, увы. Потому что в этом мире полно людей, которые дарят человеку жизнь только потому, что "время поджимает", "так принято" или просто не задумываются о том, какой это труд - воспитывать ребенка и относиться к нему, как к полноценному человеку.
У меня вот есть подруга, которая сказала как-то, что, конечно, ей бы хватило одного, но она заведет второго "на всякий случай", мало ли что с первым случится. Это так ужасно(((
18-авг-2011 02:07 pm
Понимаешь, для них дело не в том, что относиться к ребёнку, как к полноценному человеку - труд. Для них вообще неестественно считать ребёнка человеком со всеми вытекающими из этой "человечности" потребностями и эмоциями. И если ты им (даже не в тот момент, когда они на ребёнка орут, а когда они в спокойном состоянии), попробуешь объяснить им, что ребёнок - отдельная личность с собственной отдельной психикой, они тебя просто не поймут. Для них воспитание детей - это обучение необходимым навыкам + подгонка под то понятие "нормы", которое существует у них в голове.
18-авг-2011 11:35 am
читали .. но вопрос на кого тогда орать? меня вот отчитали, что я повысила голос на друзей после того как они 2 часа собирались и из-за этого у меня разнервничался ребенок и укладывался с криком. Вот ты мне скажи что мне с собой в этом экстренном состояние делать? до психолога далеко(да и не подобрала я его еще себе), драку затевать как то не комильфо.. а всплеск идет хороший до состояния убью.
18-авг-2011 01:50 pm
А кроме психолога тут и не посоветуешь ничего. То есть меня спасало остаться одной и поорать/пореветь, но это и помогает мало, и проблемы не решает. Но это без ребёнка.

В случае с ребёнком же - сто процентов психолог, потому что иначе через некоторое время он будет нужен и ребёнку тоже.

Edited at 2011-08-18 13:53 (UTC)
18-авг-2011 11:56 am
быть родителем - тяжкий труд! не все справляются :)
18-авг-2011 02:14 pm
Быть человеком вообще тяжело. И ИМХО во многом неумение быть родителем как раз исходит из неумения быть человеком и видеть людей вокруг, а соответственно из нежелания видеть человека в собственном ребёнке.

Понимаешь, для меня есть разница: человек однажды потратил ресурс, накричал на ребёнка, но потом подошёл, извинился и объяснил, что "мама устала и от этого была злая" - такое может случиться, мы все - живые люди, и тем, когда ребёнок в принципе не рассматривается как личность.
18-авг-2011 02:17 pm
это естественный отбор. идиоты портят жизнь своим детям, увеличивают вероятность, что внуков-правнуков не будет никогда.

я против того, чтобы это было в моём окружении.
18-авг-2011 02:21 pm
Проблема в том, что часто естественного отбора не случается: их дети часто потом так же рожают детей "потому что пора" и так же их растят. Порой они даже хотели бы "перешибить шаблон", но не знают, как: по-другому они просто не умеют.
18-авг-2011 02:25 pm
так а в чём проблема тогда? что дети ненавидят родителей? пусть себе ненавидят, тебе-то что?
эта ненависть может им помочь чего-то добиться. а может и убить.
но это, в первую очередь, проблема конкретных недосемей. я сам их не люблю таких, но спасать не собираюсь.
18-авг-2011 02:29 pm
Проблема в том, что я вот тоже из таких детей. И на своей шкуре прочувствовал (и продолжаю, на самом-то деле), каково в подобной ситуации пытаться "вылезти из шаблона" и стать личностью. И не знаю, как перестать бояться того, что в ресурсном дефиците шаблон может победить. Поэтому я да, видя такое в своём окружении до последнего буду пытаться что-то сделать. Хотя в моём окружении такое по счастью не то чтобы встречается.
18-авг-2011 03:53 pm
правильно делаешь. я дык из семьи скандалов, ломаю себя сейчас, когда детку воспитываю. помогает сильная любовь и умная жена :)
вроде более-менее справляюсь.
18-авг-2011 12:06 pm
многомата и желание тихо сдохнуть, когда понимаешь, что для этих людей, которые вот так себя ведут и для множества окружающих, которые это допускают, вот это вот поведение называется нормальная семья
нет, у меня никогда не будет нормальной семьи... пусть лучше у меня не будет никакой, чем вот так...
18-авг-2011 02:18 pm
Проблема в том, что вот это понятие "нормальной семьи" люди могут передавать из поколения в поколение очень долго. У вот несмотря на визиты к психотерапевту всё равно гнездится страх того, что я попытаюсь для своего ребёнка построить такую же "нормальную семью". И самое страшное - случись у меня ребёнок годами тремя раньше, могла бы и устроить, и сама бы этого не осознавала.
18-авг-2011 12:30 pm
>Родители - это не те, которые защищают. Это - те, которые накажут и подставят, когда и так плохо.

X_____X

Некоторые, так точно.
18-авг-2011 12:32 pm
И ещё: дети, которым не дали побыть детьми, в итоге не становятся взрослыми никогда. По-настоящему. Под взрослостью они понимают только умение молча терпеть любую боль - которую затем вот так же срывают на своих детях, потому что также срывали на них.
18-авг-2011 01:57 pm
Ну да. И спасает от этого только хороший психотерапевт, к которому они, впрочем, обращаются редко, потому как то самое "умение молча терпеть" даёт иллюзию того, что человек "справляется". И в результате обычно если они доходят до психотерапевта, то уже в крайне тяжёлом состоянии, когда до них доходит, что что-то тут не так.
18-авг-2011 02:29 pm
Знаешь, вот если бы я стояла в той очереди, из которой прыгал туда-сюда мальчик, я бы тоже очень хотела его убить. Раздражают дети, которых родители не научили себя вести. Я согласна, приведенное - не метод. Но тем не менее.
18-авг-2011 02:38 pm
Проблема в том, что пятилетнему ребёнку невозможно двадцать минут просто стоять на месте. Это факт, и от воспитания он не зависит. Так же, например, что для мелкого ребёнка нереально занести ложку аккуратно в рот и не измазаться едой. Особенности возраста. Есть исключения: дети, которых родители уже задавили таким образом, как описано в посте, и страх перед родителями пересиливает психологические и физиологические возрастные особенности.
Меня обычно раздражает то, что родители не захотели предусмотреть подобной ситуации и не взяли ребёнку что-то, чем он мог бы себя занять. Это если бы он прыгая, толкал или задевал людей (и вот это было бы уже неумение себя вести - нежелание "видеть" других людей). А если он никого не задевает, что страшного в том, что он прыгает?
18-авг-2011 02:45 pm
Просто, бесшумно, никого не задевая? Сферический прыгающий ребенок в вакууме =) Я не отрицаю вины родителей - не подумали, не придумали, наорали - неправы. Но от этого меньше раздражать меня бы не стало.
18-авг-2011 02:48 pm
Меня бы орущий родитель раздражал бы куда больше, чем прыгающий пятилетний ребёнок - шуму точно больше =)))
18-авг-2011 05:29 pm
извини, что влезаю, но маленькая тебе иллюстрация
я был очень тихим и очень удобным ребенком в этом возрасте

и да, оборотной стороной этого было много такого, что уже к 17 годам в виде отложенных последствий дало сильно просевший интеллектуальный ресурс, невозможность делать дело без запредельного стресса, который приходилось себе накручивать
и еще одно последствие: практически все, кто попался мне на пути с 99го по 04 год поимели об меня редкостно замысловатых проблем с жизнью
18-авг-2011 02:46 pm
кошмарная вещь, саму трясет порой от подобного.
хотя, опять же, дети не рождаются ангелами - это хоть и мелкие, но личности со совим характером, и маленькие чудовища среди них бывают тоже, которые вполне могут ощущать нервозность или слабость родителя, и со всей уже детской здоровой жестокостью шарашить по слабому месту.
Это я не к тому, что вести себя с детьми, так, как описано - нормально, разумеется нет. Но ситуации, когда мать долго пытается уговорииь ребенка дать ей отдохнуть, если у нее болит голова, а детеныш только активнее по этой голове начинает стучать - тоже не редкость. В итоге имеем классическую сцену: "Почему, пока на тебя не наорешь, ты не понимаешь?", ребенок в рев, мамаше еще хуже, в общем неврозы накапливаются точно также...



18-авг-2011 02:48 pm
чтоб слегка разрядить настроение от этого поста, вспомнилось отличное (это на тему, поднимавшуюся в комментах "Что делать?")

Магазин "Ашан".
Стою, копаюсь в кухонных клеенках. За моей спиной - железная такая сетчатая корзина. В корзине - шляпы, кепки, панамки.
У корзины - мама с мальчиком лет 10-11. С другой стороны в панамках роется дедуля. Очень приличный, но крайне ветхий.
Мальчик хватает из корзины огромную алую шляпу с широкими полями и маком сбоку. Напяливает в восторге и вопит:
- Мама, мама, смотри какая у меня шляпа!
- Что ты делаешь?! - орет мама, - Что ты женскую шляпу схватил? Ты идиот?! Ты что, баба?! Ты бы еще трусы женские напялил! Что ты как педераст бабье барахло хватаешь?! Вон еще лифчик напяль! Поди, поди, вон лифчик примерь!

Я утыкаюсь в клеенки: "Не твое дело, молчи, дура, внуков дождись, и воспитывай!"

Внезапно ветхий дедуля...
С непередаваемо-анекдотическим "одесским" выговором, грассируя и помогая себе жестами:

- Таки мадам, ви уже напрасно инструктируете мальчика! Имея с детства рядом такой образец женщины, ваш мальчик легко станет педерастом без дополнительных инструкций!

Немая сцена.
Я, отлипая от клеенок:
- Дедушка, можно я вас в щечку поцелую?
- Это - в любой момэнт, - говорит дедушка.

(с)
18-авг-2011 02:52 pm
Великолепно! :))))
18-авг-2011 02:51 pm
А это afaik чаще всего результат противоположной крайности - мама изначально решила, что она "при ребёнке", а он - "маленький ангел, которому ничего нельзя запрещать", и ребёнок просто не научился воспринимать других людей как людей.
18-авг-2011 03:08 pm
Даже и слов нет, как оно... в тему и в кассу.
И не докажешь же потом себе, что с той стороны тебя как-то по-своему любят. И самой страшно такой же стать.
18-авг-2011 03:17 pm
И не докажешь же потом себе, что с той стороны тебя как-то по-своему любят.
Иногда лучше и не доказывать, а то возможны спецэффекты. У меня например были и дикий комплекс вины ("наверное, я что-то делала не так"), и "раздвоение воспоминаний" ("ну не может же быть, что со мной так обращались, если любили, наверное я у меня в памяти что-то не так отложилось"), и очередная неуверенность в себе ("может всё правильно делали, просто материал оказался негодным").
Это не столько моё ИМХО, сколько результат проработок с психологом.
18-авг-2011 06:12 pm
Знаешь, у меня были на эту темы разговоры... пришла к выводу, что ну вот
это там такое "любят". Это "я хочу, чтобы ты была лучшей" с готовностью многое на это положить - и ожиданием/требованием такой же готовности с другой стороны. Без оглядки на то, что лучшее бывает разным с разных точек зрения. Такое патентованное дубовое любило, ага.
18-авг-2011 05:45 pm
лучше не доказывать
вообще
там и так-то очень тяжко бывает признаваться, что на самом деле происходило в семье и избавляться от чувства вины, когда понимаешь, что к тебе испытывали родственники все вместе и по отдельности
18-авг-2011 06:44 pm
Ой-ой-ой, да.
Это не совсем про меня, хотя и близко, но точно про то, что я вижу (начинаю замечать?) вокруг в последнее время. Хочется бить лопатой родителей, которые не умеют воспитывать детей иначе
18-авг-2011 06:53 pm
В большинстве случаев половину ударов лопатой стоит переадресовывать родителям родителей. Впрочем "конечному потребителю" (т.е. детям) с того не легче...
18-авг-2011 06:56 pm
Не, ну тут уж чё. Родителей родителей надо было лопатой в своё время, ибо дорога ложка к обеду.
А может и легче стать, наверное. Если лопатой будет не одиночное, чтоб усвоили. Авось в какой-то из следующих разов не накричит... Но это я, конечно, птичка наивняк
18-авг-2011 07:02 pm
Понимаешь, фигня в том, что (ИМХО) в большинстве случаев они просто возьмут свою лопату и начнут давать сдачи. Потому что не поймут, за что им прилетает. "Вы что, это же ребёнок, он по-другому не понимает!"
18-авг-2011 07:17 pm
Ну, можно бить лопатой интеллигентно, все дела. Понятно, что от этого будет низкий КПД, но я верю в человечество :)
18-авг-2011 10:23 pm
А потом я уже много лет наблюдаю у своих друзей, знакомых и просто случайных встречных следы этих травм, этого "воспитания", которое, увы, уже не лечится. Самое грустное, что вырастая, такие дети начинают так же "воспитывать" своих детей. Не осознавая ошибок родителей, они их копируют, а когда пытаешься объяснить, что они делают, получаешь ответ - "меня так же воспитывали, и что, я же нормальным вырос". А откуда у тебя, милый, тогда такие проблемы????
18-авг-2011 10:34 pm
Оно лечится. Но тяжело и муторно, да и к тому же не хотят такие люди это лечить, именно потому, что считают это нормой.
18-авг-2011 10:40 pm
Вот именно. Для того, чтобы это лечить, сначала надо, чтобы человек понял, что есть проблема. А оно не понимаеть, оно всю жизнь так живеть...
18-авг-2011 10:44 pm
Мне в этом плане повезло (то ли в кавычках, то ли нет) - меня таким "воспитанием" настолько приложило, что воспитывать так своих детей я бы не смог. Хотя наверное "шаблон" периодически оказывался бы сильнее.
Но "к счастью" переломало меня настолько, что в какой-то момент стало ясно, что либо это (и не только это) лечить, либо я в прямом смысле слова закончусь. Не то, чтобы последствия такого "воспитания" ушли, но я уже практически уверена, что смогу не применять такое же к своим детям.
18-авг-2011 10:51 pm
Когда понимаешь, что проблема есть, это уже хорошо. А когда понимаешь в чем она, это совсем хорошо. Как минимум сможешь ловить себя на "шаблонах", купировать их. А как максимум - и проблему потихоньку убить)
18-авг-2011 11:08 pm
Главное не убиться об проблему. )))
А вообще я же говорю, мне повезло: лечила я не "воспитание ребёнка", а "как жить дальше, чтобы не рассыпаться на части". И только потом поняла, что без этого лечения с шансами срывалась бы на ребёнка так же, при этом толком этого не замечая, ибо шаблон. Впрочем, у меня и так один из самых жутких страхов - что однажды я так поступлю со своим ребёнком.
19-авг-2011 09:20 pm
Грустно всё это.

Но вот что приводит в недоумение.
Почему эту девочка (психотерапевт!) в содержании и интонациях своего текста повела себя по отношению к описанным родителям абсолютно точно так же, как они по отношению к своим детям.
Почему она не подошла к этим родителям в описанных ситуациях и не повела себя так, как она пишет должен вести себя правильный родитель.
19-авг-2011 09:53 pm
с интересом прочитала. автору спасибо за перепост.
а последнему комментатору хотелось бы ответить - я правильно вас поняла, что я должна была внезапно стать родителем- причем "правильным", вдумчивым и понимающим - орущим на своих детей чужим дядькам и теткам? Не остановить их ( или объяснить им, как я пыталась это сделать) - а понять и пожалеть, как я призываю понять, жалеть и поддерживать их детей? Как это, по-вашему, могло бы выглядеть?
Если я правильно вас поняла, то почему вы этого ожидаете от меня? Потому что что?
Ответьте, пожалуйста, мне очень интересно.
23-сент-2011 07:37 am
Я как-то забила на обсуждение этой темы, но тут Людмила Петрановская написала замечательный текст http://ludmilapsyholog.livejournal.com/116283.html . Это гораздо глубже и точнее моих собственных ощущений и рассуждений, но по существу у меня были те же мысли.
24-сент-2011 07:09 pm
А вот у меня с глубиной и точностью проблемы. Но если бы в своё время при мне мою мать кто-нибудь одёрнул бы за то, как она меня "воспитывает" (а лучше такое произошло бы не один раз), мне было бы легче дойти до того, что это не со мной что-то не так, а методы воспитания э... не вполне стандартные. И отпор бы я давать научилась раньше. ИМХО.
Страница открылась авг 18 2017, 1:02 pm GMT.