?

Log in

No account? Create an account
photo
Обрыв реальности
...я вырос в кривых зеркалах...
О предложениях "взять себя в руки" и прочих полезных советах 
30-сент-2011 01:57 am
photo
У меня после травмы спины периодически случалась (ттт, последние года три-четыре не было) такая штука, которую я называю "псевдопаралич". Проходит он быстро (от нескольких часов, в случае наличия рядом грамотного массажиста, до нескольких суток), но приятного в нём тем не менее мало.

В принципе мне обычно везло в том, что подобных случаях находилось кому позвонить и попросить помощи хотя бы в плане транспортировки моей тушки до адекватной лёжки. А то и вообще (и чаще) случалось это там, где рядом были адекватные люди, например последний раз случилось это на Волгуше, и лечил меня, как ни смешно, Кот, сильно до начала наших отношений. Но одно исключение я помню хорошо (насколько это возможно спустя столько лет).

Вечером я как-то очень криво дёрнула спину в процессе транспортировки чужой тушки весом поболее меня, и видимо ночёвка на старой советской раскладушке её (мою спину, а не чужую тушку) добила. В итоге утром я не смогла встать. Первые пятнадцать минут хозяин квартиры меня всячески уговаривал "перестать прикалываться". А потом начался скандал с требованием "взять себя в руки и встать". Моих предложений о реальных способах решения ситуации он слушать не хотел: судя по всему в его голове просто не укладывалось, что я всерьёз не чувствую ног. Мне повезло: через какое-то время пришли вписчики, до которых удалось донести суть ситуации. Но ощущение двойной беспомощности (от самой проблемы, с которой я не могу справиться, и от невозможности объяснить другому человеку, что это - проблема, а не моя придурь) я запомнила надолго.

Последнее время это ощущение вспоминается мне всё чаще и чаще. Потому что стоило окончательно перестать пить таблетки, и начало возвращаться состояние, в котором я была почти два года назад. Но в отличие от "тогда", у меня не исчезла (а скорее, появилась) потребность делиться, по большей части проблемами и страхами, но не только. Просто чтобы выговориться. И я не ждала особо обратной связи (потому что решение большей части проблем - недоступное мне сейчас лечение, а кроме этого по сути на месте собеседника ответить мне было бы толком нечего). Но вот такого количества "советов" "перестать быть эгоисткой", "взять себя в руки", "не маяться дурью", "не придумывать себе проблем там, где их нет" и "не прятать своё нежелание что-то делать за мнимым нездоровьем" я не ожидала, честно...

Спасибо опыту последних двух лет, я стала больше верить мнению врачей, Алекса и нескольких людей, к сожалению сталкивавшихся с подобными проблемами у себя или близких, и не довожу себя до лишних срывов попытками прыгнуть выше своей (к сожалению, находящейся сейчас весьма низко) головы. И наверное я просто выдохну и снова ограничу круг общения и сокращу количество тех, кто видит мои посты о моих проблемах в ЖЖ. Но всё равно почему-то та ситуация многолетней давности вспоминается всё чаще и ярче.

ЗЫ: Всё-таки писать лучше, чем не писать: в голове, пока слова подбираешь, многие вещи хорошо укладываются...
Ответы 
29-сент-2011 10:33 pm
хм, ну кстати это причина по которой я твои посты такого рода редко комменчу. Всякие "держись" у меня, увы, плохо, получаются, а советов явно не нужно.
Хорошо понимаю о чем речь - я после прошлогоднего срыва получила разные откаты в сторону желудка, желчного и прочих органов, в итоге - стала есть далеко не все, что раньше. Как показала практика, если в гостях сказать "спасибо, не хочу" - это прокатывает, если проговориться "Извините, не могу, так получилось" - можно нарваться на объяснение, что это все капризы и потакание своей слабости. Как и любая психосоматика, которая блажь, управляемая волей. Я просто помалкиваю о своих траблах со здоровьем, объяснять каждому - искренне желающему добра человеку - что и как у меня откуда и почему - утомительно. А силы на пустые разговоры тратить не охота.
29-сент-2011 11:58 pm
Вот-вот, капризы, потакание слабости и блажь. И типа стоит тебе на неё забить, она тут же пройдёт.
...А мне порой безумно грустно от осознания собственной глупости: если бы я поменьше верила таким мнениям, то с шансами обратилась бы ко врачу ещё до нервного срыва. Но я же действительно думала, что я "просто придуриваюсь" и мне "просто надо взять себя в руки". А про то, что у меня тупо за много лет попыток рвать себя на британский флаг кончился ресурс и некоторые вещи слетели на уровне физиологии, я тоже думала в духе "такого не бывает". При том, что право других на подобное признавала вполне.
30-сент-2011 05:26 am
Соглашусь, кстати, насчет еды! Если сказать, что не хочешь, отвертеться в разы легче, чем если объяснять, почему твой организм это не примет или почему будет плохо. Уговоры типа "да ладно, ничего не будет с одного раза" бесят страшно. Люди реально тупят :(
30-сент-2011 05:34 pm
А ещё есть "шикарный" аргумент: "надо себя заставлять!"
(Удалённый комментарий)
29-сент-2011 11:45 pm
За комментарий буду благодарна. Да и советы я далеко не все считаю вредными, хотя считаю, что дать адекватный совет можно только в случае достаточно хорошего понимания проблемы собеседника. Но меня лично некоторые "можно попробовать сделать так-то" реально выручали, в основном когда я начинала (в переносном смысле) прятать мобильник в холодильнике.
(Удалённый комментарий)
30-сент-2011 04:44 pm
У моего мужа за плечами - три с лишним года работы акушером родзала. Так что как минимум для него вопрос, будет ли он со мной на родах, не стоял изначально. В этом смысле мне безусловно повезло, поскольку кроме психологической поддержки у меня будет ещё и профессиональная акушерская подстраховка.
А поскольку сроки сдвинулись, может ещё и удастся найти контракт по средствам. Хотя конечно выбить из головы "все прекрасно лежат в бесплатных палатах со всеми вытекающими, а у тебя что, деньги лишние?!" из головы выбить очень сложно.
А за комментарий Вам спасибо. Это мне лишний плюсик к уверенности в том, что партнёрские роды для меня не блажь (как меня пытаются убедить), а в достаточной мере необходимость.
3-окт-2011 09:57 am
не блажь конечно! очень и очень необходимость.
3-окт-2011 04:47 pm
Я себя в необходимости этого убеждать начала даже не со стороны комфорта, а со стороны того, что опыта у Алекса в разы больше, и в отличие от роддомовской акушерки, он сможет быть со мной и контролировать процесс постоянно, а не от случая к случаю, а это уменьшает вероятность всякого негатива медицинского плана, который может плохо сказаться на ребёнке.
30-сент-2011 02:36 am
оххх
можно тебе пожелать, чтобы люди, которые советуют тебе брать себя в руки, взяли прежде всего в свои руки свои ноги и унесли их куда подальше?

а еще я лично хочу пожелать тебе, чтобы у тебя рядом были те, кто готов дать тебе ровно ту помощь, которую тебе сейчас надо и ровно в том количестве, которое требуется

и еще: про взять себя в руки есть дивная сказочка Iron Man
если/когда ты будешь способна легко воспринимать текст ну раза в два побольше чем этот пост, скажи и я ссылку на эту сказку скину
30-сент-2011 04:55 pm
Можно, конечно. :) Спасибо.
А мне наверное стоит пожелать себе перестать считать себя телепатом. До меня тут дошло, что "прилетело" мне так болезненно ещё и потому, что зверико-группа маленькая, и я была практически уверена, что ни от кого из тех, кого я в неё включила, я подобной обратной связи я не получу. То есть тут ещё и ощущение "сама дура, что поделилась с тем, с кем не стоило".

Ссылку на сказку кинь плиз - у меня есть группа вкладок "для прочтения" и я их читаю по мере того, как случаются периоды нормального восприятия.
30-сент-2011 04:37 am
Мде, про "перестать прикалываться" - ты ему потом по голове не врезала, чтобы ощутил и прочувствовал? Если вдруг я тут что-то неадекватное когда писала - прошу меня извинить. Ши такие ши - саму частенько неадекватит.
30-сент-2011 05:02 pm
Не врезала - в тот момент физической возможности как-то не было, а потом я просто обходила его по широкой дуге - почему-то было ощущение брезгливости.

На тему того, что ты могла писать - я вот ни разу от тебя чего-то именно адресно-неадекватного не помню. Может у меня склероз конечно, но в этом случае я так не думаю.
30-сент-2011 05:27 am
только попробуй меня вычеркнуть! я слежу за тобой)))
и вообще - береги себя, хорошо? понимаю, что фраза банальная, но большего на данный момент придумать не могу. Береги себя, Зверьку и Кота)
Всем пламенный привет от Динки
30-сент-2011 05:10 pm
Спасибо. Бережём(ся) как можем :)
И придумывать ничего не надо - мне само знание того, что кроме тех, кто даёт описанные в посте советы, есть и те, кто желает, чтобы у нас всё удалось, прибавляет сил (хотя бы потому, что я перестаю париться, а не могут ли быть правы эти советчики).
30-сент-2011 05:28 am
Я тоже читаю и хочу, чтоб ты знала, что ни в коем случае не считаю это придурью или ерундой. И верю, что все будет только идти к лучшему и уже идет и рано или поздно сделается так, что будет по минимуму тебя тревожить. Вот.
30-сент-2011 05:31 pm
Спасибо. Я тоже понимаю, что это всё конечно, главное - не "расплескать" себя до того момента, когда станет легче.
30-сент-2011 08:10 am
(молча обнимаю и глажу по голове)
30-сент-2011 08:22 am
я читаю и хотела бы продолжать читать.
редко что-то пишу, не знаю, наверное, как поддержать без дурацких "держись".

про низкую голову - имхо, неправда) ты очень много делаешь и много с чем справляешься.
30-сент-2011 05:28 pm
Наверное то, что я делаю, находится вне вклеенной в мой мозг "шкалы высоты". Я это головой понимаю, но в ощущения оно всё равно пролазит.
А поддержкой для меня сейчас является даже осознание того, что есть люди, которые не считают, что я "маюсь фигнёй", или что я уже никуда не выберусь, и на факт моего существования можно забить.
30-сент-2011 11:01 am
знаешь, солнц...

я человек, который прыгал выше головы. мне 36 лет. каждый год я не уверен, доживу ли до следующего Зверя. не прыгай, не надо.

отчего-то меня очень больно задела твоя история про вписку и псевдопаралич. возможно, что-то похожее было со мной, возможно, я не хочу сейчас это вспоминать.

ты делись, делись. я очень рад, что ты позволяешь мне говорить с тобой хотя бы в формате жж (я помню, что у тебя в гостях оба последних раза - ничего не вышло).
30-сент-2011 05:20 pm
Это ещё один мой глюк - мне в ЖЖ зачастую проще написать, чем сказать в глаза, чтобы не напрячь ненароком человека, которому сейчас может быть не до того (притом аргумент, что человек целенаправленно хотел меня пообщать, не работает). Ну и один из последних разов я, кажется, просто болел...
Мне в этом плане даже с аськой-джаббером легче: я оставляю человеку выбор, читать, или закрыть нафиг окно и не париться.
30-сент-2011 02:06 pm
Смотрю на твой пост, но не умею сказать, что чуйствуется. Ну или полезного чего (
Извини, кстати, все не сростается у меня выбраться - кругом авралы.
Я могу тебе чем-то помочь?
30-сент-2011 05:16 pm
На тему выбраться - я надеюсь, что я к следующей неделе приду во внятное состояние тушки и всё равно буду потихоньку ездить по делам, так что канадки смогу передать. Так что не парься.
Помощи конкретной пока вроде не надо, спасибо. У нас объективно-то даже налаживается потихоньку (ттт), просто меня штормит и плющит.
30-сент-2011 08:05 pm
Читаю, правда, чаще молчу. И хотела бы продолжать читать. Твоя история делает меня думать про улитку на склоне Фудзи :) Все получится :)
И не надо прыгать выше головы и соответствовать "высоким стандартам терпения и выносливости" [в истории про вписку для меня сквозит жутью именно это - "не смей не соответствовать моим представлениям о тебе/прекрасном/достойном, быстро полезай в рамки моей картины мира"... к псам таких "друзей", а?].
30-сент-2011 08:31 pm
Ну с товарищем со вписки я больше и не общалась.
А закрыть посты я хочу только от тех, чьи эстетические чувства оскорбляет моё текущее положение дел. Чтобы было проще и им - не оскорбляться, и мне - не выслушивать очередную порцию "прописных истин".
Страница открылась дек 15 2017, 6:11 am GMT.